...碎碎念  可能是请假

        懒得起标题了，最近修改jinru瓶颈期，两年前随意敲键盘写xia的文，那个时候太年轻，gen本没想这么多，为肉而肉，以至于有很多角se客ti化chu1理，某些职业的刻板印象、脸谱化太过明显。

        角se真的有灵魂吗？我不知dao。

        某些角se有吧。

        我只清楚我脑zi自始至终只有一条虚虚实实的线而已，沿着这条线不在乎结果地行驶。

        文中除了主线任务外，很多角se戏份的添加都是因为当时的读者的喜huan，后来才知dao这类似买gu文，又不全是。

        可能有些读者觉得莫名其妙，因为以目前更新来说都没开展什么东西，哪有什么乱七八糟这那条线的。

        原稿网上有，一搜就有，互联网是个存档qi，yu要了解后文...我只能dian一xia，自行去找。

        我也始终告诉我是为了写给自己看的，网络充当存档qi，给自己一个交代，只是我对这个交代要求的变化困住了我自己。

        有读者纯属意外之喜。

        前段时间焦虑到崩溃倒觉得还不如一开始就不要改了，平静地an照原稿发，an原稿写完就好，这样是不是就不会这么心累。

        九十多万字的原稿，两百多个章节，从一开始觉得一百万字nei完结，后续就是不断拓宽，自我觉得可能一百二三十万字才能完结，甚至一百五十万。

        我还是想给他们一个结局，目前状态会很慢或者停滞罢了。

        时常觉得自己转不过弯来，很多bu分需要大幅度删减或者修改的就是不愿意，很多时候原稿nei都充满着/这样的符号，要坐着想好久，哪个都不愿意舍弃，发呆去想到底哪个更符合意思，好矫qing的说法。

        一心不能二用，一工作就改不了，一改就不能工作，而且永远都不满意改的。当xia改完觉得可以，半夜突然觉得某个反应不好，真实的反应chu来了，但我躺在床上不可能爬起来，ru睡已经接近黎明，就着这样堆积成沉疴，加上外面阴雨季，房不透光，与心境相比，更显寥落。

        同时觉得以前文笔幼稚很多，现实伤人，会将某种纯粹削成喋喋不休，一句话能说清的要反复qiang调，充斥我不喜huan的影zi，某种jian持需要打一个问号。

        全bu重写也不太可能，只能qiang撑jing1神去zuo，很不自由，纷繁的灵gan碎片记录在对话框、备忘录，但我遵循某种奇怪的准则，就是不会直接切过去修改，必须从tou开始才不会错，所以溜走了很多reqing。

        现在觉得要给自己一段时间调整，想太多过载了，跟不上行动或者说某种偏执不是我想传递的，以前我经常觉得我写文我就要写我想要成为的人，或者有主角有某种我不ju备，我向往并且最终在未来会获得的品质，属于互相激励。

        年少气盛时就会莽撞，循着xingzi来就会恣意，极端跟克制交缠，最终写得很老实，就是平平淡淡，真的是受不住。

        话说到这吧，打字也好累，我让自己去调整一段时间，一段时间后这篇删了就证明又可以短暂更新一会了，反反复复，只要我不放弃，我就能写完。

        这篇文的结局我一定要写chu来。

        最后也gan谢各位追更的，之前很久回复一个因为现实原因的，另外一个就是在网上看到说太多作者的gan受会影响看文人的心qing，所以更真实的自我剖析留给自己。

        希望xia次见面很快。