，上面红分明显示我已经到目的地了，但目的地在哪？似乎是命运的指引，回一看，青苔阶梯通往圣约翰座堂。上帝啊，如果这不是命运，那什么是命运？神总是会指引我走向应当去往的地方。

        讽刺的是，离开前在国的最后一站竟然还是北京，兜兜转转。在首都机场寄最后一封信时，我把银行卡放了去，最后我还是把它留给了我最憎恨的女人。我可能不只是恨你，我承认，我只是你的很痛苦，因为你我得很痛苦，妈妈。我这辈都不会再这样叫你，所以放所谓的不切实际的期待和筹码吧。我的新生开始的瞬间，属于你的惩罚就开始了。

        2024年，一个人走在拉萨海6000米的雪原上，我想，佛祖会保佑我，脱离阿比地狱。

        ――写于敦，2月

        可能是过去过于刻骨铭心，以至于落地敦，穿梭挪威峡湾，在极圈上空看极光时，我还是有种不切实地的漂浮。可能是过去过于痛苦，幸福来的短暂又反噬，伴随着巨大的代价与算计，以至于每当遇到新的奇迹时，脑里首先想到的是――新的苦难又要开始了吗？

        回一看，啊，原来我们早就见过了，我一开始就该明白的，不是吗？

        上帝啊，如果这是我的命运，那我何时才能走人世间的无间？

        我怎么现在才明白这个理。总是这样，在很多年后，用自己的生命换来迟来的共鸣。

        就这样，不知不觉，到了中行大厦的台阶，只我一人，和无数锦鲤。好似这就是过去的我最熟悉且喜的地方，啊，我回来了。

        雨天站在九龙博馆后的码上撑伞看海，一切带着雾气，平台上只有我和一个钓鱼佬，孤寂、阴湿、迷茫，过去的一切重新笼罩着我――看到远船只的那一刻，好似穿回了新加坡，回到了自由穿梭的东南亚，回到了带夏夜的紫晚霞，和泞泥脏乱的街。我突然开始理解了父亲，全球穿梭，海外远航，乡愁却是男人骨里的奥德赛。我终究是父亲的女儿，但不同于父辈的足迹，怀着恨意离开的我，更像是一场逃离。我不会乡愁，我不会回到过去，我不会回到原。就像会选择弑父的必然一样。

        2025年，一个人走在敦桥俯瞰泰晤士河时，我想，地狱天堂，皆在人间。

        回忆起来，我在北京夏夜时经常夜晚骑车，明明没有导航，却总能到达5公里外的西库什教堂。命运、记忆与此刻，一切在此闭环，通往未来。我站在莫比乌斯环上，闭上睛受命运。

        早时总是渴望有人，救救我吧，抱抱我吧，把我拉这个该死的泥沼，只属于我吧，就像我也会只属于你。直到最后才发现，啊，原来是一场自救。就像能够审判妈妈的人是我，将我拉沼泽的人，也是我，我是仙。无奈又讽刺，我笑我的命运。

        How      to      say?      Reflexibility      of      outsiderness      as      an      insider.

        香港-北京-香港，直到此刻我才明白了‘我’：在香港是伤，在北京是死。

        ――此刻乐：陈奕迅《一丝不挂》