可真的是这样吗？我对自己的自信终究压倒了对你的恐惧。

        你在等我的回应，却又怕我的回应，你怕我向前，又怕我后退――因为我的前通常是为了更好的后退。

        Lucid      illusion.

        什么时候开始的，这场你和我的棋局，什么时候走到这个地步了？为什么你没有击杀？天啊，现在棋局已经是王后相见了，你怎么会放任它变成这样？还是你有意纵成这样？

        好奇怪，不敢细想，越想越怕，越想越怪。这是正常的好吗？我每当自以为找到一个突破，就会被过往打怪圈，细思极恐的后怕，怕什么呢？我不敢面对推导来的结论，每一个结论都写着荒谬――像是推翻我自己。

        为什么意识到了却没有击？你的意图是什么，你的担忧是什么，你的风险是什么――是我吗？因为没有百分百的把握，所以决定温和牵制？这不像你的过往作风，你比我早那么久看清了我的弱，这么久的时间，足够你找破局之法了。你在什么？为什么浪费时间？是浪费时间吗？为什么这么？你想要得到什么？你知不知我意识到了什么？你已经知我知了吗？你没有任何担忧吗？或者说，难，你就在等这一刻吗？

        将说未说的模糊语境最是让人深陷。

        不要说来，求求你了，不要靠太近了，让我想一想，让我静一静，可能需要几分钟，可能是几个月，也可能是一辈。等不了就及时撤回不好吗，趁我还没有迈最后一步。

        你会等的吧？都已经等了十多年了，不差这时间，对不对？

        现在哪里？那些我没有意识到的举措。天啊，回一看，好像都是陷阱。我的天啊。我好像被你困住了，迷失在关系认知的行为界限中。

        求求你了，不要push我。在那里再站一会，别突然闯来。我拿不准你的计谋，就像你也不敢擅自揣摩我的心思。

        你知我会破局，我是装乖的疯，一心想逃离监控与控。

        我看到的是一场败局早已注定的棋局――即使我的败局已定，你也甘愿放手，被我将杀。极致的翻转，回一看，分明是你的败局已定。你给自己局，在开始就注定失败的棋局。

        因为我不想听到siren的歌声，唯有从你这里说来的，有可能被我当真的谎言/诱骗。

        坏消息：遇上了劲的对手。

        我好像有明白，却又不敢相信，结局似乎昭然若揭，但棋盘的双方都兵不动。在等什么，在怕什么。我在等一个答案，却又怕这个答案，我怕它符合我的预测，又怕它不符合我的预测。

        ta们说旅游约会是考验长久关系的重要关卡――我不懂，因为我和外人分享两人自驾游经验时，想到的首先是你和我开着越野去草原绕圈――准确来说是你载我，因为我懒得开车，而且大分时间都懒洋洋窝在副驾睡觉听歌。她们说过程很考验人，可我们的旅途似乎还安稳，一个负责细节实践，一个负责全局控――这么顺从合得来，是为什么？

        什么意思？怎么解读？早就知了？为什么不说？你不可能没有举动。

        我说，来到异国他乡，我好像认清了我自己――我应该是很严重的回避型依恋。

        我知你不会动，你是耐心的猎人，花了这么多年围猎猎。

        ――我的想：救救我，草。

        你回，没想到这么多年过去了，你也有认清自己的一天。

腰喂零的你，我们，该归类到什么举措？异父异母弟亲互动？

        上帝啊，现在我怎么装作不知，我终于还是来到了棋盘上，正视对面的你。

        我懂你的棋局，你也懂我的棋局。我们始终是棋手，但我曾经以为我们不会站在对立面。

        为什么要这样啊？我不理解。我害怕理解。

        难真的是那样吗，就像小说漫画里的drama节一样？会不会是我擅自对应？是不是我又发病乱想？是不是我神经错乱。

        好消息：是非常熟悉的对手。

        坏消息：好像是宿敌的前兆。

        ――友人锐评：恶人自有恶人磨。

        但我真的失败了吗？我承认我在方面的机制缺陷，但在理推导上绝对自信。我怎么觉得，这盘棋的每一步，都指向一个信息――你想让我赢。那么多陷阱，那么多次放任，那么多妥协，直到现在这一刻――将杀。

        ta们说不喜用室友来称呼男女恋人关系――我第一次听到这个说法，因为每次遭遇危机，我们俩总是相依为命，因为家里从来不会给予我们任何实质帮助――除了钱，可能这就是我们成为发小的原因之一――相似的教育理念和培养路径。

        你满意了吗？这就是你想要的吗？那你成功了，我承认，这已经预示着我的分失败――如你所愿，我被无意识纵看向对面的你。