搞到后半夜，电话才挂断。

        第二天他清醒给我发消息歉，我只是平静地说没关系。

        结果……

        从这天起，我们居然变成了朋友。

        我个人觉得是朋友吧。

        他开始频繁早安晚安问好，我也不讨厌，或者说不如喜这种又被人惦记在意的觉。

        本来他沉溺一段时间，也将近一个月没再看见他来学校，但很快，他又来的更频繁了。我以为他还不死心，可他一次也没提过谭月。

        反而跟我打招呼，聊天，时不时和我坐一张板凳闲聊，偶尔在学校散步逛逛。

        真奇怪？

        他正常到让我觉得不正常，虽然他像是释怀了，整天朝我如沐风的笑，温柔的很。

        我还怀疑是不是受了什么刺激，他乐观的有诡异。

        甚至想揪着他领疯狂摇晃他肩膀问他：

        “你没事吧？你没事吧？你没事吧？”

        顺便给他捎一包溜溜梅。

        3.不过见起意，但偶有转圜

        我不知该怎么描述。

        因为带着烈的主观视角看温良，他会不太全面，他会在听众的里残缺。

        我决定悄悄改变一叙述方式。

        我的大脑，常常伴有见起意的成分，只是程度不同。

        对于温良，也离不开见起意的一见钟。我不想说是人之常，但这是我的劣。

        温良他——

        没有英的傲慢，没有懦夫的温吞。他是细长汇成的平静湖泊，包容世间万。容得光和煦，也容得雷霆万钧。

        他是我想成为的，沉静如的灵魂，但他又还没到脱世的地步。可仅是现在，就已经远远超我的期待。

        是否我的陈述有失偏颇，我本意想让听众既看见他的温柔大，又看见他的脆弱动容。

        这个男人，无疑是优秀的。

        他学识渊博，学历彩，有过的技能本领傍。他儒雅绅士，彬彬有礼，不论是工作学习还是为人世都信手拈来。长相英俊帅气，有车有房，年纪轻轻就在大企有了不低的职位，年薪近百万。

        这是平面化的，肤浅的，大众中的他，也是我第一的他。我们意识会给人贴标签，然后无法避免地幻想他们的格，喜好，生活。

        有时候，于对小说的幻想投，午夜梦回时，我会梦见他们分手的那个晚上——温良瘦削寥落的影，他通红的眶，没来得及抬起的颤抖的手，他什么也没抓住。因失恋而显得挫败脆弱，不再平静，却很贴合真实的人。

        活生生的，站在我面前的人。

        我本应动容，在看他垂睫，因自尊隐藏眸中重的哀伤，佯装无事时——我本应顺从心底的望，一把住他的后脑勺，狠狠吻上去。

        反正不安好心，反正乘虚而。

        我想看他错愕，看他因我的冒犯慌乱，然后悲伤痛苦又心的他会怎么？

        几乎是狂兴奋着——我在梦里肾上素也飙升，仿佛我是个不在乎生命的赛车手，疯狂踩油门，轮胎快速摩地面产生的尖锐声音和火星都让我上瘾。我的心脏如蹦极一般被无形的手狠狠扼住，呼一滞，片刻后，才回复令自己震耳聋的心。

        扑通扑通……

        我会像个失去理智的丧尸，饥渴的血鬼。

        张开利齿獠牙，啃噬他燥略薄的唇，咬他湿的，用犬齿刺破他尖，在彼此的腔交换品味血的腥甜。

        还不够…