告诉你，不是认认真真谈恋还是找一个合适的……玩伴，不要轻易地把控制权交去，会有危险。”

        “我没办法到。”我拉开车门，企图凭借逃避面对她来逃避问题。

        “你先等等！”她在袋里摸索着要找什么东西。

        “该的你都了，冯嘉，你也是，你不用歉，”我瞬间被雨淹没了，“我都说了不喜那样，给我时间，我会自己理清楚到底想要什么，我们都好好冷静一吧。”

        我知这的一分不属于我，它游走在意识之外，无时无刻不在期待着被暴力驾驭被控制被支，在我用力夹紧双间的被单的时候，在我的手指伸向早已湿成一片的三角地带的时候。

        即便脑里在声嘶力竭地说不要。

        如果可以找到一绳把我从捆到脚捆起来就好了。

        我讨厌自己，尤其是在那晚，那张脸明明带着厌恶的神，甚至动作也是暴的，带着欺侮质的，完全没有一怜惜地用照片威胁我作为她“玩”的对象。

        但我无法揪着她的发把她扔在地上，大声呵斥着让她。

        这个人和我着一半相同的血，所以她知我的薄弱之，轻而易举地便重新让蛰伏的东西重新苏醒。

        喻可意，十年前这不过是停留在语的读音陌生名字，十年后却成了我憎恶的目标。

        她像影似的跟踪我，留我不堪的照片。

        我无法从喻可意中知她到底在暗观察了我多少次，捧着自己的杯，我会想象着她是否曾用自己的嘴唇贴上我留的唇印；每每坐定，我都会怀疑暗是否有一双睛在注视着我，我觉到我们上相似的气息，我不知这是因为我们在一起生活导致的，还是她曾偷偷碰我的衣衫……

        恨她的同时又忍不住怀疑她是否带着目的而来，或许，正是因为知我无法抵抗“被命令”的诱惑，所以才肆无忌惮地收网。

        我不是没想过摆脱阴影，我从最原始的束缚开始，重新唤起脑里虚构的支者。

        手腕上的淤青告诉我，我无法再为幻想满足了，于是我再次寻求着她，我将手腕递到她面前，用无声地行动告诉她：“惩罚我吧，我私自支了这。”

        哪怕只是挑起颈带的一手指，都会让里的暗涌动。

        唯一能调动阈值的Dom是与我血脉相通的至亲，事实如此的荒诞，偏偏真的发生了。

        诚然，我不相信喻可意对我有，可我始终想不明白为何她心甘愿地把自己卷乱的漩涡里，明明那一张照片就足够压垮我全的人生走向。

        除非她当真是需要一个“玩”。

        是“玩”而不是“玩伴”，因为我没有否决的权利。

        于Sub的本能我想抓住她，但最终目的不是双向调教，而是为了诱使她在错误的河里越淌越深。

        至少她在某天想要扔掉玩时，不会全而退毫无心理负担。

        “我待会要去，”不能让她知我此刻心绪不宁，我手搭在床沿上试图向喻可意表示亲近，“爸妈他们随时会上楼找我的。”

        “要去吗？”我提起裙摆，“爸妈看到你来应该会很兴。”

        喻可意叼着餐盘里最后一块心，朝我摆了摆手。